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この記事のサマリー
・ヤマアラシのジレンマとは、親しくなりたい気持ちと傷つく不安が衝突し、距離感に迷う対人関係の葛藤を指します。
・語源はショーペンハウアーの寓話を人間関係に重ねた比喩です。
・このジレンマは性格の弱さではなく、関係を大切にしたい気持ちがあるからこそ生じる葛藤です。
人と親しくなりたいのに、近づくほど不安になる…。そんな矛盾した気持ちに心当たりはありませんか？ それは「ヤマアラシのジレンマ」と呼ばれる、人間関係における代表的な葛藤のひとつです。
この記事では、意味を整理しつつ、恋愛や日常の人間関係でどのように現れるのかを見ていきます。
「ヤマアラシのジレンマ」の意味
まずは、「ヤマアラシのジレンマ」は何かを確認していきましょう。
意味
「ヤマアラシのジレンマ」とは、「相手と親しくなりたいのに、近づきすぎて傷つけたくない・傷つきたくない」という矛盾と葛藤を意味した言葉です。
「ヤマアラシ」は体の上面に針状の硬い毛（中が空洞の剛毛）が生えている動物のこと。そんなヤマアラシが他のヤマアラシと親しくなろうとして近づくと、お互いのトゲがお互いを傷つけてしまいます。
「ヤマアラシのジレンマ」は、まさにこうした比喩から生まれました。
「ヤマアラシのジレンマ」の語源
この比喩のもとになったのは、ドイツの哲学者アルトゥール・ショーペンハウアーが紹介した「ヤマアラシの寓話」です。
ヤマアラシが寒さをしのぐために近づくとお互いの針が刺さり、離れると寒い… その板挟みの中で、互いに耐えられる「ちょうどいい距離」を探す姿から、人間関係の距離感を考えるたとえとして語られてきました。
具体的な「ヤマアラシのジレンマ」の例を紹介
続いては、「ヤマアラシのジレンマ」の具体例を一緒に見ていきましょう。「ヤマアラシのジレンマ」は、特に恋愛関係において起こりやすい現象です。もしかしたら当てはまる人も多いのではないでしょうか…？
本音で話し合うことが怖くてできない
「本音で話をすると嫌われてしまうのではないか？」、「自分の本心を否定されるのが怖い…」という意識から、本音を隠してしまうことってありますよね。特に、恋人という特別な関係であれば余計本音を言いにくいものです。加えて、本音で話すことによって自分が傷つくだけでなく、相手を傷つけてしまうという恐れもあるでしょう。
ずっと仲良くいたいからこそ、本音で話すことを避けてしまうのです。
本当の気持ちと真逆の対応をしてしまう
「ヤマアラシのジレンマ」は、「親しくなりたい」気持ちと、「嫌われたくない、傷つけたくない」気持ちがぶつかる（板挟みになる）ことで起こります。
例えば、恋人が飲み会に参加しなければならなくなった際に、本当は「行かないで欲しい」と思っているにも関わらず、気にしていないように笑って許してしまった経験はありませんか？
他にも、喧嘩をした友人に対して本当は仲直りしたいのに、拒まれるのが怖い・傷つけたくない気持ちが先に立って素直になれず、つい突き放してしまうこともあるかもしれませんね。
こうした「近づきたいのに怖い」板挟みが「ヤマアラシのジレンマ」だといえます。
すれ違いが起きやすい
「ヤマアラシのジレンマ」に陥ると、その結果として誤解やすれ違いが起きやすくなります。
先述した例からも分かる通り、思っていることを素直に表現できなくなってしまうため、思ってもいないことで誤解されてしまうのです。
極端な例だと、こちらは好意を寄せていたのに、相手側からしたら「嫌われている」と勘違いされていたなんてこともあります。
「ヤマアラシのジレンマ」に陥りやすい人の特徴
「ヤマアラシのジレンマ」には、陥りやすい人とそうでない人がいます。「ヤマアラシのジレンマ」に陥りやすい人にはどのような特徴があるのでしょうか？
ネガティブ思考
基本的にネガティブ思考の人は「ヤマアラシのジレンマ」に陥りやすいといえるでしょう。何をするにも悪い方向に考えてしまう癖がついているため、思ったことを素直に話すことができずに取り繕ってしまい、悪循環に陥ってしまったりします。
自分に自信が無い
自分に自信が無い人は要注意です。これはネガティブ思考とも関係していますが、「自分が何かをすると、相手に悪影響を及ぼしてしまうのではないか？」とマイナスな方向へ考えてしまうため「ヤマアラシのジレンマ」になりやすくなります。
プライドが高く頑固
例えば喧嘩をした際に、自分が悪いと思ってはいても自分からは謝れない人っていますよね。謝りたいのに謝れない、悪いと思っていても自分の過ちを認めることができない、そういうプライドが高いタイプの人は「ヤマアラシのジレンマ」に陥りやすくなります。
負けず嫌いな人や、完璧主義の人もこの傾向が当てはまるため注意が必要です。
「ヤマアラシのジレンマ」を解決する方法とは？
感情の板挟みになっているのは辛いですよね。「ヤマアラシのジレンマ」に陥ってしまった時は、どのように対処するのがいいのでしょうか？ いくつか対策を紹介しますので、参考にしてください。
思い込みに囚われない
マイナス思考の人は、悪い方向に考えがちな上、「こうに違いない」と思い込んでしまうことがあります。だからこそ「ヤマアラシのジレンマ」に陥りやすいのです。
まずは、相手のことに関して神経質になりすぎないように心がけましょう。相手の気持ちは相手にしか分かりません。
分からないことを考え続けても自分が苦しいだけなので、「自分が相手だったらどう思うか？」をヒントにしつつ、決めつけはせず、必要なら短く確認してみましょう（例：「今、話せる？」「昨日そっけなく感じたけど、気にしすぎかな？」）。
近づきたい気持ちを伝えしながら、勝手な傷つけ合いを防止できます。
焦らない
「ヤマアラシのジレンマ」になるときは、気持ちに余裕が無い時が多いでしょう。相手との距離を縮めようと焦ってしまうと周りが見えなくなったり、自分の気持ちを優先させて相手の気持ちをおざなりにしてしまうことがあります。
焦ってしまう時こそ、一呼吸おき、すぐに結論を出さない工夫をしてみましょう。例えば「返事が欲しい話は『明朝』など時間を決めて切り出す」「感情が強い時はいったん文章にして放置。時間を置いて、冷静になった頭で確認してから送る」など、ワンクッション入れるだけでもトゲが刺さりにくくなりますよ。
一度にすべてを伝えようとしない
本音を一度にさらけ出す必要はありません。「今日伝えるのは1つだけ」と決めて、Iメッセージ（例：「私は寂しかった」）で短く伝え、相手の反応を見ながら次の一歩を考えていきましょう。
「ヤマアラシのジレンマ」に関するFAQ
ここでは、「ヤマアラシのジレンマ」に関するよくある疑問と回答をまとめました。参考にしてください。
Q1. ヤマアラシのジレンマとは簡単に言うと何ですか？
A. 親しくなりたい一方で、傷つく・傷つける不安が生じ、近づくことをためらってしまう対人関係の葛藤を指します。
Q2. 恋愛以外の人間関係でも起こりますか？
A. はい。友人関係や家族、職場など、距離感が重要なあらゆる人間関係で起こり得る心理状態です。
Q3. ヤマアラシのジレンマに陥りやすい人の特徴は？
A. 相手を気遣う気持ちが強い人や、拒否されることへの不安が大きい人ほど、葛藤を抱えやすい傾向があるといえるでしょう。
最後に
「人は人、自分は自分」と適度に人との距離感を保つことが「ヤマアラシのジレンマ」に陥らないようにする上で重要ですね。一人の人に固執すると「この人に嫌われたら生きていけない」という気持ちに囚われ、「ヤマアラシのジレンマ」をかえって加速させてしまうことも…。
自分の気持ちを尊重して信じてあげること、そして相手を信じる気持ちを大切にする行動を心がけたいですね。
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